Psychológ, terapeut a supervízor pre pomáhajúce profesie
admin 
Niekedy nemajú najväčší vplyv na náš život veci, ktoré robíme, ale skôr tie, ktoré nerobíme.
V priebehu rokov mi veci, ktoré som sa dôsledne rozhodla nerobiť, pomohli nielen zostať zdravá, energická a fyzicky silná, ale udržali aj moju psychickú stabilitu, sústredenosť a emocionálnu odolnosť. Moje rozhodnutia nemajú byť odsudzovaním druhých, jednoducho fungujú pre mňa. Cesta každého človeka je iná. A rozhodnutia, ktoré robíme, sú pre každého z nás jedinečné.
Denne vyslovíme viac ako 16 000 slov a podľa výskumov majú najväčšiu váhu tie, ktoré hovoríme sami sebe. Štúdie ukazujú, že reč zameraná na seba neodráža len to, ako sa cítime, ale formuje aj naše myslenie, konanie a dokonca aj to, čo si podľa nás zaslúžime. Negatívne rozhovory so sebou, aj keď sú vyslovené napoly žartom, aktivujú rovnaké nervové dráhy ako skutočná emocionálna bolesť. Časom sa slová ako blázon, hlupák alebo škaredý stanú viac než len nálepkami… stanú sa vzorcami. A tieto vzorce nenápadne ovplyvňujú naše sebavedomie, odolnosť a rozhodnutia.
Preto si zámerne vyberám slová, ktoré používam. Toto je 5 slov, ktoré nepoužívam na definovanie seba samej:
Autorka: Carolyn Riker „Postarať sa o seba neznamená „ja na prvom mieste“. Znamená to ‚aj ja‘.“ – L. R. Knost Uzdravenie si vyžaduje čas a rovnako aj učenie sa, ako si dopriať potrebnú starostlivosť o seba. V priebehu desaťročí sa moja predstava o starostlivosti o seba zmenila. Pre mňa starostlivosť o seba zahŕňa rešpektovanie mojich … Čítať viac
Keď sa v mysli zamyslíte nad svojím intímnym milostným vzťahom, vidíte sa, ako sa cítite a správate ako vaše pravé autentické ja, alebo sa vidíte, akoby ste sa správali v určitej úlohe? Dokážete vôbec rozlíšiť tieto dva prípady?
Vo svojom predchádzajúcom príspevku „Prestaňte sa snažiť byť dobrým partnerom a začnite byť sami sebou“ som skúmala, ako snaha byť dobrým partnerom znamená, že hráme skôr úlohu dobrého partnera, než aby sme boli svojím pravým ja. Pojem „hrať rolu“ definujem ako nasledovanie súboru zásad alebo očakávaní, ktoré plnia momentálnu funkciu vo vzťahu. To sa úzko zhoduje s definíciou roly, ktorú ponúka Dr. Arnold Mindell, zakladateľ procesnej práce (Psychológia orientovaná na proces): Rola je „kultúrny rank, pozícia alebo názor, ktorý závisí od času a miesta. Roly… sa rýchlo menia, pretože sú funkciou okamihu a lokality. Roly… nie sú pevné, ale premenlivé. V priebehu času ich obsadzujú rôzni jednotlivci a strany, čím sa roly udržiavajú v neustálom stave fluktuácie“ (1995). Keď v našom vzťahu plníme funkciu, ktorá sa nezhoduje s naším skutočným ja, kľačíme pri nohách určenej, definovanej role. Keď to robíme, nie sme skutočne spojení so svojím autentickým ja. Nekľačíme pri nohách svojej duše.
Problém spočíva v tom, že nás naučili hrať v našich intímnych vzťahoch určité, primárne úlohy. Naučili nás to nepriamo tým, že sme sledovali, ako naša matka, otec alebo opatrovníci modelovo hrajú svoje roly. Posolstvá spoločnosti – ktoré boli často patriarchálne a heteronormatívne vo svojom hodnotovom nastavení – nás tiež vyhľadávali a poučovali nás, ako čo najlepšie plniť úlohy pre jej systémy, organizácie a štruktúry. Niekedy nás vzor korigoval slovne, napomínal nás, aby sme zostali v pruhu svojho pohlavia, svojej sexuálnej orientácie a očakávaní a noriem spoločnosti.
Nedávno som sa rozprávala s kamarátkou, ktorá práve nadviazala nový vzťah s mužom. To, ako sa zoznámili, bolo neplánované, ale stalo sa to pri veľmi zvláštnej, náhodnej udalosti. Obaja sa teraz vyhrievajú v žiari tohto náhodného stretnutia a hlbokého spojenia. Odvtedy si už navzájom vyhlásili, že citová intimita a úprimnosť sú pre nich veľmi dôležité a že to chcú jeden od druhého. V tom sa zhodujú. Moja kamarátka si však všimla, že si kladie otázku, či by sa mu teraz mala úplne odovzdať alebo „ísť do toho naplno“, ako to sama nazýva.
Povedala som jej: „Určite máš nejaké pochybnosti, inak by si sa na to nepýtala.“ Spoznala som to podľa toho, že o tom očividne uvažovala, a tiež podľa ostýchavosti v reči jej tela, akoby sa hanbila alebo sa už trochu cítila zahanbená.
Už ma unavuje, keď ľudia hovoria: „Si presne tam, kde máš byť.“ Nezáleží na tom, aké sú životné okolnosti a výzvy.
Áno, niet pochýb o tom, že sa často môžeme naučiť niečo hodnotné, nech sme na ceste kdekoľvek; a áno, v niektorých situáciách sme možno pritiahli presne tú výzvu, ktorú potrebujeme na svoj rast, ALE to neznamená, že sme VŽDY tam, kde máme byť, alebo že sme si svoju realitu vybrali. Hovoriť to niekomu v každej situácii – aj keď je chorý alebo nesmierne trpí – je arogantné a pridáva to na urážke. Niekedy potrebujeme kopanec do zadku a niekedy sme len obeťou hrozných okolností. Niekedy sme si svoju realitu vybrali my a niekedy si ona vybrala nás. Niekedy je naše utrpenie zbytočné a je dôsledkom nesprávneho konania iných ľudí. Súcit si vyžaduje, aby sme s otvoreným srdcom udržiavali priestor pre výzvy iných. Nechajme ich rozhodnúť, či sú presne tam, kde majú byť. Nie je na nás, aby sme to hovorili.
— Jeff Brown
„Žene sa bude zdať, že muž sa jej pravidelne vzďaľuje a nemá s ňou kontakt, keď je pohltený svojím procesom presadzovania sa. Žena si jeho proces v tomto ohľade často vysvetľuje nesprávne, pretože je veľmi odlišný od jej procesu. On hlboko vstúpi do vzťahu, potom sa od nej vzdiali a bude to opakovať stále dokola. Vzťah je preňho elastický pás a niektorí muži ho veľmi naťahujú. Myslím, že u rôznych mužov existuje značná rozmanitosť v miere, čase a dĺžke naťahovania, ale základný proces je rovnaký. Preto muž potrebuje vo vzťahu priestor, aspoň v tom zmysle, aby ho žena neodsúdila ako zlého alebo bezcitného, pretože jeho spôsob spájania je trochu iný ako jej. Ak obaja partneri chápu potreby toho druhého v tomto ohľade ako základné pre to, kým sú muž a žena, a nie ako nejakú neprimeranú požiadavku zo strany každého z nich, môžu byť schopní prispôsobiť sa jeden druhému bez výraznej straty pre každého z nich individuálne. Ona mu môže byť schopná poskytnúť viac priestoru, ak vie, že on to potrebuje pre svoj vlastný rast a sebauspokojenie – čím lepšie sa on bude cítiť, tým viac od neho dostane. On môže byť schopný trochu skrátiť svoj úsek bez skutočnej straty pre proces rastu, ak vie, že tento príspevok k jej rovnováhe bude znamenať lepšiu starostlivosť od nej pre neho.
Existuje domnienka, že Kámasútru, indickú príručku o posvätnom sexe, napísal mních v celibáte, Vatsyayana. Uskutočnil rozsiahly výskum, aby zistil sexuálne typy, správanie a postoje k určeniu úrovní sexuálneho naplnenia u mužov i žien. Kniha prešla skúškou času a ešte stále je, kdekoľvek vo svete, považovaná za najprehľadnejšiu a najpodrobnejšiu štúdiu erotickej lásky.
Kámasútru treba čítať v tantrickej tradícii Indie, kde zväzok medzi mužom a ženou tvorí dvere ku kozmickému a božskému zväzku a jednote. Intímna extáza fyzickej lásky je spôsobom, ako zažiť najhlbšiu a najväčšiu radosť zamilovanosti k Bohu.
V nasledujúcom článku zachytáva indický filozof Chaturvedi Badrinath esenciu indického pohľadu na sexualitu, v ktorej niet rozdelenia či dualizmu medzi fyzickým a duchovným.
– Satish Kumar, šéfredaktor časopisu Resurgence
Kámasútra je produktom civilizácie, ktorá sa podujala pochopiť ľudský život vo všetkých jeho prejavoch. Hľadanie rozkoše a šťastia, ktoré zahŕňalo sexuálnu rozkoš, bolo predmetom skúmania v Upanišádach, starovekých textoch o indickej filozofii. Vo veľkom epose Mahábháráta je mu venovaných štyridsať dlhých kapitol. A je to predovšetkým tam, dávno pred Kámasútrou, kde je ľudský sexuálny impulz skúmaný systematicky. No v tomto všetkom existovala určitá metóda chápania. Kým nie je pochopená táto metóda, nemožno ani pochopiť rozličné indické pohľady a názory na ľudský život a vzťahy, nadovšetko nie ani vzťah medzi mužom a ženou.
Náš život na Zemi sa tak veľmi nelíši od života na oblohe.
Všeobecne sa usudzuje, že ekológia je zväčša tesne spätá s vedou. Ale sú aj iné spôsoby ako byť vo vzťahu k prírode. Po veky vekov, napríklad, ľudia nachádzali svoje miesto v prírodnom svete pozorným pozorovaním pohybov planét a hviezd. Svoje životy plánovali v súlade s týmito cyklami a vývojom, začínajúc nové projekty v prvý jarný deň a svoju úrodu žali s ubúdajúcim mesiacom. Svoje osudy a svoje zložité osobnosti zmapovali podľa charakteristík planét a vzťahov medzi nebeskými telesami v deň svojho narodenia. Stručne povedané, žili dôkladne astrologickým spôsobom života.
Dnes sa astrológia neteší priazni medzi ľuďmi s vedeckým myslením. Domnievame sa, že je dôležitejšie študovať fyzické charakteristiky planét a hviezd, než žiť podľa ich symbolického významu. Uprednostňujeme technický jazyk psychológie pred obrazovým slovníkom planét. Astrológiu považujeme za poverčivú a bez akéhokoľvek vzťahu k vede. Uctievame astronóma a zosmiešňujeme astrológa.
Ľudia, ktorí hľadajú pomoc vo vzťahu, prichádzajú na terapiu s tromi myšlienkami: 1.) myslia si, že robia niečo zle, alebo cítia, že potrebujú pracovať na svojich osobných problémoch, 2.) sťažujú sa na postoje alebo správanie svojho partnera a hovoria, že ich partner robí príliš veľa jednej veci alebo málo inej, alebo 3.) sú sebakritickí a chcú pomoc, aby boli „lepším partnerom“1. Tieto spôsoby myslenia vychádzajú z toho, čo nazývam mentalitou „identifikuj problém a naprav ho“.
Táto mentalita môže byť užitočná. Je skutočne dobré spracovať svoje individuálne problémy a osobnú históriu, aby ste vedeli, akú „emocionálnu batožinu“ si do vzťahu prinášate.
Dôležité je tiež všímať si a vyjadrovať, keď ste nespokojní s postojmi a správaním svojho partnera. Pomôže vám to spoznať vaše potreby, záľuby a nezáľuby a pomôže vám to pri budovaní vzťahu, ktorý bude viac naplnený a menej konfliktný.
Rovnako snaha byť „lepším partnerom“ môže vychádzať z úprimne dobrosrdečného miesta. Určite nie je „zlé“ chcieť reagovať na potreby a túžby svojho partnera.