Lisa Blair

Odtiaľto sa tam nedostanete: Cesty k citovej intimite vo vzťahu

od autora:

Autorka: Lisa Blair

Ľudia, ktorí hľadajú pomoc vo vzťahu, prichádzajú na terapiu s tromi myšlienkami: 1.) myslia si, že robia niečo zle, alebo cítia, že potrebujú pracovať na svojich osobných problémoch, 2.) sťažujú sa na postoje alebo správanie svojho partnera a hovoria, že ich partner robí príliš veľa jednej veci alebo málo inej, alebo 3.) sú sebakritickí a chcú pomoc, aby boli „lepším partnerom“1. Tieto spôsoby myslenia vychádzajú z toho, čo nazývam mentalitou „identifikuj problém a naprav ho“.

Táto mentalita môže byť užitočná. Je skutočne dobré spracovať svoje individuálne problémy a osobnú históriu, aby ste vedeli, akú „emocionálnu batožinu“ si do vzťahu prinášate.

Dôležité je tiež všímať si a vyjadrovať, keď ste nespokojní s postojmi a správaním svojho partnera. Pomôže vám to spoznať vaše potreby, záľuby a nezáľuby a pomôže vám to pri budovaní vzťahu, ktorý bude viac naplnený a menej konfliktný.

Rovnako snaha byť „lepším partnerom“ môže vychádzať z úprimne dobrosrdečného miesta. Určite nie je „zlé“ chcieť reagovať na potreby a túžby svojho partnera.

Čítať viac

Vedomé a nevedomé dohody vo vzťahu

od autora:

Autori: Lisa Blair a David Bedrick

Každý vzťah vzniká dvomi podaniami a potraseniami rúk: jedno „nad stolom“ a jedno „pod stolom“. Prvé podanie si rúk a potrasenie je vedomou dohodou medzi dvomi ľuďmi, ktorí si hovoria: „Budeme sa navzájom podporovať, starať sa navzájom o svoje potreby, načúvať a prispôsobovať sa jeden druhému a keď to bude potrebné, budeme hľadať kompromisy.“ Sú to dôležité dohody, no sú obmedzené. Ako čas plynie, stáva sa postupne ťažším tieto dohody dodržiavať, pretože na povrch vyplávajú dovtedy neodhalené aspekty každej osoby, ktoré nebudú v súlade s pôvodnou dohodou.

Druhé potrasenie nie je vyslovené a je nevedomou dohodou medzi dvomi ľuďmi, ktorá hovorí: „Každý z nás odloží tie aspekty seba bokom, ktoré by vzťah ohrozovali, aby nám to spolu fungovalo, aby sme sa vyhli konfliktu a aby nám bolo fajn a mohli sme tak spieť ku ideálnej vízii vzťahu.“ Druhá dohoda však od každého partnera vyžaduje to, aby potlačil svoju osobnosť, svoj individuálny štýl, svoje potreby a túžby a to všetko preto, aby sa nenarúšala „harmónia“. Tieto aspekty sa tak dostávajú do tieňa vzťahu a pretrvávajú tam.

Čítať viac

Spoznajte svoju vnútornú rôznorodosť – časť 2.

od autora:

Autorka: Lisa Blair V prvej časti sme si povedali, čo znamená vnútorná rôznorodosť a čo znamená mať rozličné vnútorné postavy či časti. Hovorila som o hodnote uvedomenia si týchto častí a o tom, ako identifikovanie sa len s jednou z nich nám spôsobí utrpenie. Tu, v druhej časti, sa pozrieme na ďalšie dva dôvody, prečo je dobré vedieť o tom, že rozličné naše časti … Čítať viac

Spoznajte svoju vnútornú rôznorodosť – časť 1.

od autora:

Autorka: Lisa Blair V časoch, keď sa kladie taký dôraz na jedinečnosť a súlad, je dôležité, aby sme si uvedomili rozličné časti našej osobnosti, ktoré utvárajú krajinu našej vnútornej diverzity. Niektorí psychológovia o týchto „častiach“ hovoria ako o „podosobnostiach“ či dokonca ako o „členoch vnútornej rodiny“. Tvoria ich snové postavy, názory, dispozície, hlasy, preferencie a averzie. V procesovej práci … Čítať viac

Známky hlbokého žiaľu

od autora:

Autorka: Lisa Blair Žiaľ v našom živote prichádza v mnohých podobách a veľkostiach: keď umrie člen rodiny (ľudský či zvierací), priateľ alebo člen komunity, keď sa končí významný vzťah, keď sa na niekoho usmejeme a on sa neusmeje na nás späť, keď stratíme či zmeníme prácu, keď nás sklame nejaká udalosť, na ktorú sme sa tešili, keď sa presťahujeme … Čítať viac

Už tam sme?

od autora:

Autorka: Lisa Blair

Cítite ste sa citovo vzdialení od svojho partnera? Chceli by ste túto priepasť preklenúť? Alebo ste v koncoch a pripravení hodiť uterák do ringu?

Nevzdávajte sa skôr, ako si prečítate tento príspevok.

Možno sa pýtate: „Prečo sme na tom tak zle? Zase sme to pokazili. Kedy to už konečne napravíme?“ Nie je to vami; všetci sme sa mýlili v tom, ako by mali fungovať romantické vzťahy, najmä pokiaľ ide o emocionálnu intimitu.

Hoci mnohí z nás podvedome veria, že je to inak, vzťahy a emocionálna intimita nie sú o:

  • snahe dosiahnuť pevne stanovený cieľ blízkosti alebo harmónie.
  • to, aby to bolo „správne“ a/alebo aby sme povedali správnu vec v správnej chvíli.
  • snahe robiť všetky veci, ktoré od vás partner chce, aby ste ho urobili šťastným.

Emocionálna intimita tiež nie je o návrate do stavu „predtým“. Predtým, ako ste sa zaľúbili do svojho kolegu a váš partner sa to dozvedel. Predtým, ako ste začali viac nesúhlasiť a hovoriť svoj názor. Predtým, ako ste sa vrátili do školy, aby ste si dokončili titul. Predtým, ako ste začali chodiť v piatok večer von s priateľmi namiesto toho, aby ste sa túlili s partnerom na gauči. Snaha vrátiť sa v čase vám nepomôže; povedie vás len na cestu hanby a ľútosti, čo vás ani v jednom prípade nepriblíži k vášmu partnerovi. 

Čítať viac